母亲知道了我和陈玖时的事。她说了些什么我忘了，不过是些难听的话。

她让我和陈玖时分手，我拒绝了。

母亲态度强硬，“要么分手，要么滚出这个家。”

母亲的本意应该是希望我认识到这件事的严重性，并主动认错，和以前一样。

我并不觉得自己做错了什么，我只是喜欢陈玖时而已。

没办法，我只能去投靠陈玖时了。

“陈玖时，我被扫地出门了，你可要对我负责。”我试图以轻松的语气说出这件事。

陈玖时知道后，表现得比我想象中还紧张。

她的确很了解我，虽然我装作不在意，但实际上我一直都非常在乎母亲的看法。也许那时的她就有预感我会选择退缩。

和陈玖时站在一起已经耗尽了我所有的勇气。

但其实我的内心是怪罪于陈玖时的。虽然离家出走是我的选择，我的潜意识认为，是她打碎了我平静的生活。

母亲掌控我生活和舞蹈的绝大部分，与母亲决裂后，我不得不开始思考和管理我自己的人生。比如收集和比较各种比赛信息，参加各种全国性比赛，参加舞团遴选等等。

陈玖时也很忙，不能随时陪在我身边。

每次独自去外地参加比赛，后台没有了熟悉的身影，我心里空落落的。

我很思念母亲。虽然她对我的控制过于严格，但她爱我，给予我支持，从小到大。

我越想念以前的平静生活，我就会越加罪于陈玖时。

不过，最大的罪人始终是我自己。

不知什么时候开始，进食障碍又缠上了我。

暴食，吐掉，节食，我在食物的漩涡里苦苦挣扎。

也许在我心里，把注意力集中在食物和体重上，比鼓起勇气去应付自己一团糟的生活更简单。

舞蹈成了机械的旋转跳跃，我找不到自己存在的意义。

与此同时，我和陈玖时的关系也岌岌可危。

每次陷入自己的情绪里，我就会消失，不回消息，拒接电话。就算陈玖时在家，我也会选择一个人缩在厕所里，也不给她开门。

陈玖时会靠在厕所门外，出声安慰，耐心等我平息。

但更多时候，她不能陪在我身边。因为即将毕业，她和同学一起创办了工作室，正在起步阶段，有很多事要处理。

我也自觉不能占用她太多时间，耗费她太多心力。

为了不让她担心，前一秒我还在厕所里呕吐，后一秒看到她的消息我也能笑着回复，等她又去忙自己的事后，我又继续沉入自己的世界。

除了体重，我对保持美丽也异常执着。这个态度主要来自于我从小到大的经验。

享受着美貌红利，就会更担心它的失去。

而且，陈玖时的一见钟情，是不是人们说的见色起意？

我以前从未考虑过这个问题，因为我和陈玖时先是做了很长时间的朋友，然后才成为的恋人。至少她喜欢的不只是我的脸。

但当我暴食后去厕所呕吐完，对上镜子里浮肿的自己，眼底发青，眼神迷离，嘴唇干裂，唇边还残留呕吐物。

好难看。

我更加担心自己在陈玖时心中的样子，频繁的问她“你觉得我今天好看吗？”类似这样的问题。

得到的都是肯定回答，但我的焦虑并没有得到缓解。