失业的第120天，第四个月，可真快啊时间！

正当身强体壮少年时，却也像大部分年轻人一样，开始对国家公益事业来了兴致，比如刮刮乐……不同价位的同样玩法，只需要刮出相同的图案或数字，就立马获得该档位的现金奖励，彩票摊上越来越多的年轻人聚集，说说笑笑，每个人都期待暴富发生在自己身上，自己是当之无愧的那个幸运儿……还挺有意思的，社会发展使然。

对积极参与福利事业这种公益活动，当然也包括我，我也时不时地随手买个彩票，并且开始做那个什么白日梦了，还整挺好，开心一时是一时！买了几次后，倒也变得佛系了，还是依仗主流的本职工作，踏踏实实干活，毕竟，不干活就，没有饭吃了。

然而我这已经是第四个月啦！

我以为自己会调整心态调整得还算可以，至少可以不让自己比旁人显得更为焦虑……

但是我好像也很难平衡好这一点，不干活就没有饭吃的年头，一旦停止工作，像我这种普通家庭出身，家里给经济支持那是想都不要想的，典型的自我牺牲式父母，已经把他们的半辈子都奉献给了几个儿女，辛苦拉扯养大，上学，教育支出这些已经占据了很大很大一部分开销，再包括，给儿子娶妻，房子车子等等，他们已经被套牢的快要窒息了！所以我也是从能够自食其力后，就再也没有问过家里伸手要钱，靠自己吃饭，在某种程度上，我觉得自己还挺厉害的，比起一部分人而言。

没有了收入，就只有一个劲儿的开销，这一铁定事实是焦虑产生的第一大来源。

杳无音信的面试进展，稀稀疏疏的找工作简历投递的已读不回，短时期内对收入的明显不确定性，这是焦虑产生的第二大来源。

日复一日的无常生活，独自在外借住在朋友家的无依无靠，必然对未来产生茫然的空窗期，对生活，对工作，对人生，对未来的各种思绪，夹杂在一起，让我怎么来捋不清，这是焦虑产生的第三大来源。

时而坚定，时而惶恐，时而不知所措，时而踌躇满志，时而摆烂，时而空空荡荡，时而紧张得手都不知道揣兜里还是自然而然的下垂……

日常跟室友的对话开始自说自话，她唠叨时间过得慢，怎么还没到周末，我念叨时间过得可太快了，又要周末了，哎，相对无言！

我会在想，是否还有大多数跟我一样处境的当代人也在苦恼？

我还会想，这件事情，对于以后的我来看，可以意味着什么？

连家人都觉得我休息了四个月啦！已经够多啦！工作找得怎么样了呀到底？是不是期望太高了？要不降一降条件呢？

诸如此类的事情，我虽要强但也在考虑中，首先还是要专注于找好工作要紧，其他的事情，以后再说，毕竟有一个稳定的收入，优选还是成为一个合格的打工者，拧紧属于我该拧紧的那颗螺丝。

城市的夜晚总也显得不那么像黑夜，到处通明的灯光，照亮着街道，楼宇，走道，却照不亮此刻我朦胧的心情。

一时之间，思绪万千，我也多次想过放弃，想过一了百了，想过很多种方式，度过余生，但总觉得，不是那么回事儿，总归，还是要好好生活下去的，无论对谁，都好。

消极敷衍，很容易做到，爆棚的自我驱动力给人只能以一个振奋，一步步走下去还只能靠自己内心，心之所向，心之所想，理念的冲动也要基于现实因素，饭要一口一口咀嚼着吃，想法也要一个个落于实处，一步一个脚印踏踏实实的去实现……

无人知晓的我，在主动选择加入当下这个迷茫洪流之中时，有考虑过事情会按照现在这样发展吗？

当然没有，俗话说计划赶不上变化，的的确确被印证了！

我在很久以前，给自己设定了四十岁这个终点，如果给自己一年，五年，十年时间，我能够做些什么呢？

当下我仅能做到的事情就是，坚持自己对事物肌理的探索欲，还能够有心情去接触并琢磨了解弄明白它是怎么回事儿，然后学会，掌握它，这也是我区别于他人的技能所在，我总能比常人吸收消化转换得快！

我还是可以做些什么的吧？不至于什么也落不得吧？不至于就开始想要放弃然后躺平了混吃等死吧？

明确的目标我想要的东西还是有的，但明确的我不想要也不喜欢的东西也开始逐渐显露脉络了，我想我在弄明白这些事情之后，属于我的桥头，就来了吧！

即使被接二连三的招聘单位已读不回，即使浏览的合适岗位一直都挂在那里，用人单位和我之间，好像都在搁浅……

刚开始找工作时的一些公司，目前仍在招聘中……他们是否是真的想要招人？我想这需要打一个问号了。有很多公司，显然没有迫切的招人欲望，他们只是挂着一些岗位，仅此而已。

尴尬就在这里，局面该如何突围？

我需要再次复盘总结，找出属于我独特的面试技巧及经验展示，能够打动用人单位的心，为自己找到合适的满意的，下一份工作！

心里面想的，跟表达出来的，呈现给对方的，包括认知不同的差异性，整体而言，有太多不确定性了，但是我能够做得，就是意识到这些，然后尽可能地去迎合，以合理的方式把自己推销出去，抓住属于我的工作机会，这是我目前最想要的！

经验要求更足的公司，那我是否可以证明自己优异的学习能力能够补足对方所需要的？

薪资压低的公司，那我是否可以再给自己多一点谈判区间，仍然以对方所需要的工作能力去突破，尝试一下呢？