要求多加班的，无条件配合公司要求的其他理由，那我是否可以多了解一下，基本的员工诉求和利益是否能够满足呢？

公司环境好与不好的情况，那我是否可以第一时间看清并且及时喊停呢？

无限内卷的当下，如何在鱼龙混杂的众多招聘单位中，找到属于自己满意的那份offer，我好像知道该怎么去做了！

简历还是一个接一个要投的，但具体跟HR怎么聊，跟用人单位怎么聊，我想这永远是个开放式命题，我需要努力的地方还有很多很多，努力过至少没有白浪费时间，不努力的话，就一定只能自我消耗并且等待被宣判！

自我审查和提问的睡前思考，导致了我一整夜的睡睡醒醒，半梦半醒间还仿佛记得自己忙不迭打开手机回复招聘信息……简直像入了魔似的，癔症犯了似的

内心很想起床，开启崭新的一天，但身体却不听使唤，心有余而力不足的典型，我起不来了……这让我很是难受，身心俱疲的摧残给本就脆弱的心态又来了一击！

临近中午，终于起身给自己忙活早午饭了，烤制的吐司面包真的太好吃，酥松软糯还有嚼劲儿，多多少少缓和了一点我的焦虑情绪，管它呢，先吃饱再说！

心情就像过山车一样，此起彼伏。

崩溃，复原，再崩溃，再复原！

甚至打开了学习网站，打开了笔记本，拿起笔开始接着学习，为缓解失业状况报名的考证课程……为加快学习进程，将直播回放的速率提到了两倍速，边快速记笔记，边听老师讲解，是的，在某种程度上，转移注意力是个好法子！

昨日处暑，在漫长又短暂的夏季经历失业这一件事，属实有些难过，但不后悔。

但在炎热又容易浮躁的长夏，大学毕业6年后重启书本学习，本身就是一件很让我自己佩服的事情……周边人甚至表示，阅读都已经很让他们为难，更别说主动去学习了，在某种程度上，我也挺佩服自己，推倒重来的勇气。

已经不想跟家里面通电话了，原因是，很多事情无从说起，说多了怕家人担忧，说少了又莫名觉得委屈，听到父母的声音就难以自持，忍不住想要流眼泪……

家人总是我最软的软肋，他们没有成为我的盔甲，我选择自己成为他们的盔甲，所以凡事尽量报喜不报忧，从小到大，所有的事情，都是我自己来决定的，包含小学，初中，高中，大学，毕业后的工作去向，职业生涯规划，等等等等，在某种程度上，我还挺独立的！

普通十八线小城市，农民出身的家庭，父母文化程度不高但很有涵养，无论做什么决定，他们都表示支持，唯一的信念就是，不让我们重蹈他们的覆辙，再怎么着，也要冲出老家那一片地域！

发展不好，老家所属区域，没有合适可以工作的单位，家里面几乎都是外出劳务，只有逢年过节，才能团聚起来，当然前提还得是都能回得去！

所以每当我又陷入人生抉择的困难期，比如失业的现在，我总是选择先把问题解决之后，再跟家里面报备稳定后的状态……父母总是自然而然就扮演黑白脸的角色，父亲总希望我可以弥补他年轻时的遗憾，让我有机会能创就创……妈妈总是忧虑过多，想让我能安稳一点就安稳一点，担心的东西比我都多……在某种程度上，我不愿意他们为我太过于操心，无用罢了！

我更希望的是，他们能够拥有属于自己的人生，而不是凡事都为了子子女女！

有些时候，还挺令人窒息的，那种自我牺牲式的奉献精神，像两座大山一样，沉沉得压在我的心上，总觉得自己无用且没有出息，没有挣很多钱，让他们少操劳一点！

只能咬牙坚持一个信念，我把自己搞好了之后，才能有喘息的空间，去带带他们，这大概在很多背井离乡的同病相怜的人们中，都或多或少有这样的感觉吧……

然而我还处于失业中，并且已经持续了四个月了，还会持续多久暂不知晓，我只能从每天家庭群里互报早安的情况，以及朋友圈父亲给我点赞的情况来看，他并不喜欢我去看了演唱会……

换位思考，我表示理解，毕竟，享乐主义在穷人身上，有些时候总被人觉得是，打肿脸充胖子罢了……观念不同，理念不一致的情况下，多说无益！

苦难不值得被歌颂，值得被歌颂的应是处于苦难中仍奋斗不止的人！

我不能做思想上的巨人，行动上的矮子，所以我裸辞了。

也是想要逼自己一把，如果一无所有之后，我还能激发多少潜力去创造属于我的财富密码？

试一试总没关系，毕竟我现在唯一的资本就是试错的勇气和自由！

比四个月前在大厂中痛苦挣扎着的我来说，我现在最富有的，就是时间了，于是我报名了自己感兴趣的领域，先考取证书进入行业再说，同时，本职工作也在找，一家家面试下来之后的感觉也在告诉我，不能心急，不能重蹈覆辙，擦亮眼睛看清楚，仔细仔细……

这一博弈过程，真不知还会持续多久……

也不知，属于我的窄门，究竟好不好走？

总之，今天是第一百二十天，今天也是日本公开对外排泄核污水入海的历史时刻，海鲜都要变成怪兽了，我还没有找到工作……